月曜日は憂鬱だけど

君に会えると思えば楽しみ

ものすごく本気で走ってるのに、まるで水中にいるかのように

全然前に進まない夢。

力いっぱいブレーキを踏んでいるのに、微速前進してしまう車の夢。

思い通りにいかなくてもどかしい気分になる夢だけは、不思議とよく憶えているなぁ。

ここじゃない場所には書けないような事…

を書こうとすると、情けない愚痴とか恥ずかしいポエムもどきとか

そんなのばっかりになってしまう。

それも別に悪くはないんだけど、もう少し有意義な使い方も

あるんじゃないかと思うわけで。

表に出せないもの。他になにかないもんだろうか。

「勝ち」「負け」なんて言われると、冷めて温い気持ちになる。

切ない思いとか、つらい気持ちとか、みんなのそーゆー書き込みを見てると、

大変なのは自分だけじゃないと思える。

言い換えれば「下には下がいるんだ」と実感するためにここに来てる。

そんな自分が、ちょっとだけイヤだ。

ああもう、大好きだ！！

また君を不機嫌にするのが怖くて、送れない言葉。

こんなに胸が苦しいのに、今の俺には何もできない。

もう行動は起こしてしまったから。

少し後悔した。

でも気持ちを伝えた自分の行為には、少し満足した。

だから

こんなに胸が苦しくても、今の俺には何もできない。

電車。

手すりを掴んでいた女性「場所、かわりましょうか？」

杖を持ち厚いサングラスを掛けた老年の男性「いえ、すぐですから」

「…はい」

活字で書くとひと言だけど、絶妙な間の「はい」だった。

譲り合いの精神は大切だけど、所詮は自己満足なんだから

引き際も重要だ。

俺の場合はglobe。

名乗り出るつもりは絶対にないけれど、

君がこれを読んでくれていたらなんて、

あり得ない夢を見ている。

結局俺に足りないものは、君を信じる心なんだと思う。

どんなに彼がくっ付いて行っても、不自然に同じ方向に帰っても、

君は違うと、あの時俺に言ってくれたのだから。

だから俺は、それを信じるしかないはずなのに。

この気持ち、うまい事まとめて作品に生かせないかな。

今ならすごくリアルなお話が作れそうな気がする。

って、それじゃただの私小説か。

訊いたらまた、君は胃が痛そうな顔をするんだろうね。

だから俺は、自分の胃が痛くなるのに耐えるんだ。

やっとここまで戻ってこれたんだから。

あともう少しで、この気持ちにも終わりが見えそうなんだから。

女々しすぎて誰にも言えない言葉。

勘ぐるなって君は言うけど、

それは無理な相談だ。

女々しすぎて送れないメール。

電車。

隣に座るカワイ子チャン（推定）が、寝落ちして寄り掛かってきては

我に返って身を起こす、ってのを繰り返してる。

構わないから、ずっと寄り掛かっていていいのに。

芸能人でもまんがのキャラでも、相手は何でも良いはず。

「叶うかもしれない」という淡い期待があるからこそ

あの切ない胸の高まりや、途切れないため息が出るんだと思う。

という事で現在絶賛失恋中の俺も新しい恋がしたい！

家と会社の往復だけじゃだめだ。出会いがなさすぎる。

新しい何かを取り入れないと！

電車。

前にいたサラリーマンふうの男が、

隣に立っていたOLふうの女をいきなり睨みつけて罵倒。

「気持ち悪いんじゃお前」

後ろから見ている限り、女の方は何もしていない。

「は？わたし何かしました？」

「気持ち悪いんじゃ」

どうやら男の「気持ち悪いんじゃ」スイッチが入ってしまったもよう。

1分弱の罵倒ののち、男は次の駅で降りた。

あぁ、あーゆーのを最低の人間というのだなと思った。

こーゆー味も素っ気もないようなサービスなんて、他に色々な

ブログなりなんなりを体験してきた人間の方が使いたがるような

気がしていたのだけれど、書き込みを見ていると意外に学生さん

が多いような気がした。

「試験」とか「授業」とか。

それとも、そーゆー単語から離れて10年以上経つ身ゆえに

その文字が持つ若さに、眩しさを覚えるだけなのだろうか。

こっちは玉砕済みの未練野郎なので、状況は違う

かもしれないけれど、楽しそうに笑ってくれたり

急につっけんどんになって本気で憎まれ口叩いてみたり、

友達としてもダメなのかよ！と思う。

それならそうと言われた方がなんぼかマシ…。

でもないかも知れないね。実際。

同点。でもだいたいあたってる気がする。

おもしろかったー。